Форум » Just forfun » Приколы » Ответить
Приколы
BERT: Здесь пишем приколы. Я-ПЕРВЫЙ Дураки не умирают, или Смерть терроризму Комедийно-фантастическо-мелодраматический боевик с элементами каннибализма Автор: GeN911 [more] Глава 1 Группа Альфа осторожно пробиралась через какие-то непонятные заросли чего-то непонятного. Никого не интересовало ни то, где они находятся, ни то, зачем они здесь находятся. Они просто шли вперед. Вдруг в этой мертвой тишине послышался странный щелчок. Все замерли. - Кажется, я на что-то наступил…, - сказал А-1 - А что это твое «что-то»? - спросил А-3 - Если бы я знал, я бы сказал ни «что-то». А то, что я бы знал. Т. е. то, на что я наступил, а так как я не знаю, на что я наступил, следовательно, я не могу сказать тебе, что значит это «что-то». - Вы, придурки, заткнитесь оба, - прошипел А-2, - если это был щелчок, значит ты, А-1, наступил либо на орешек, либо на мину, - пятясь тихонько назад сделал умозаключение А-2. - Но как же мы узнаем, мина это или орешек? - поинтересовался А-1. - А у меня ест одна незатейливая идея, - с лицом Эйнштейна, который только-только придумал свою теорию относительности, произнес А-3. - Тогда ты может, просветишь нас в тайны своей незатейливой идеи !?!?, - с нервно подергивающимся глазом проорал А-2 - С превеликим удовольствием! Нужно поднять ногу и посмотреть что там. Мина или орешек. Надеюсь там орешек, потому что я очень проголодался, - потирая живот, сказал А-3. Почти кипя от бешенства, А-1 крикнул: - А если там не твой гребаный орешек, а мина, которая разнесет твою тупую башку на мелкие кусочки!?!? - Тогда моя мечта никогда не исполнится, - с грустным видом сказал А-3. - Какая у тебя может быть мечта, идиот?! - закипая орал А-1 - Я хотел съездить в Диснейленд. И не нужно обзываться, а то тебе потом хуже будет. - Точно, я где-то читал, что если человек сделал кому-то плохо. То ему это вернется в троек… - Слушайте, болваны. Я сейчас отойду немного в сторону, а вы смотрите что там, хорошо? - Хорошо, но если там орешек. Мы с тобой не поделимся. - Как-нибудь переживу, - отходя, сказал А-2. А-2 отбежал и спрятался за бетонным ограждением, которое непонятно откуда взялось в джунглях. Странные вещи творятся здесь… А-1 собрался поднять ногу, а А-3 с взглядом, в котором не было даже мысли, о том, что там может быть мина, уставился под ногу с надеждой увидеть там долгожданный орешек. Прогремел взрыв… - Нет, это не орешек. Орешки так делать не умеют, - стряхивая пыль с плеча, сказал А-3. Оказалось, что то, на что наступил А-1 было детонатором. И кто бы мог подумать, что этот детонатор принадлежал мине, на которую по стечению обстоятельств встал А-2, спрятавшись за стеной. Глава 2 - Я же говорил, что ему все плохое вернется, - произнес А-3. - Да еще и в троекратном размере - вон как разнесло парня, собирай его теперь, - сказал А-1, - Я, конечно, люблю пазлы собирать, но эти больно большие и неудобные, ты, кстати, глаза у себя нигде не видел, а то у меня недобор. - А у меня перебор. Кажется, у нашего наикрутейшего А-2 было два агрегата. - Чего у него два было? - Ну. Две змеюки. - Чего, чего? - Два аппарата для размножения. - А-а-а-а, два ч…а что-ли? - Ну, ты и извращенец, А-1, можно было и поприличнее выразиться. - Теперь понятно, почему он штаны на два размера больше брал. А он случайно на Чернобыль в отпуск не ездил? - Не знаю. Слушай, а зачем мы его вообще собираем? - Не знаю, может, дальше пойдем, че нам с этим месивом делать. - Тогда надо боеприпасы и похавать с него взять. - Это, с каких пор ты людоедом стал? - отодвигаясь, сказал А-1. - Да ты сам подумай: еды у нас нет, а человеческое мясо очень питательное, - с видом ботаника, который рассказывает о размножении растений, сказал А-3. - А ты что, раньше уже пробовал? - Нет, в книжке читал. Что у тебя рожа как будто приведение увидел? - Предположим что оно полезное. Но ведь А-2 столько всякого д….а ел, а мы не отравимся? - Возможно, но процент отравления очень мал. - Умеешь же ты убеждать, - смирился с судьбой А-1. Наконец, наши друзья отправились в путь. Вскоре наступила ночь. Наверное, самая темная ночь в мире. Напарники собрались на ночлег. - Слушай А-1, хватит шипеть, дай поспать спокойно! - Во-первых, я не шиплю, а во-вторых, это ты прекрати щупать мне ногу! - Я тебя вообще не трога…… а-а-а-а!!! - Что с тобой, мать твою за ногу!!! - Меня змеюка прямо в мою змеюку укусила! - Блин, что делать теперь!?!? - Чувак, я читал, что яд отсосать надо. - Слушай, как того… этого,… которого… - Друг ты мне или сосиска недоперевареная?!?!? - Ладно, доставай… После бурной ночи, вдвоем, в одном спальном мешке, они лежали и курили. - Слушай, чувак, - умиротворенным голосом сказал А-3, - я не думал, что ты ради меня на такое готов. - Да ладно, мне даже понравилось. А я раньше все удивлялся, почему мне с мальчиками интересней гулять, чем с девочками. - Я, брат, тоже так думаю. И обнявшись, они продолжили… спать, спать они продолжили, а не то о чем вы подумали. Глава 3 Наступило утро. А-1, с раскалывающейся головой пошел освежиться в кустолет (так называлось его новое изобретение: туалет + кустик). После процедуры освежения, за чашечкой кофе (одним им известно, где они его нарыли), началась незамысловатая беседа: - Слушай, А-3, я, когда говорил, что мне мальчики краше девочек, я тогда яда твоего насосался. - Я тебе тоже хотел сказать, что может, будем считать этот инцидент неудачным экспериментом. Один раз живем, все надо попробовать и все такое. Для дальнейшего продвижения была необходима вода и пища. На карте были обозначены несколько поселений аборигенов. А-1 и А-3 выбрали самую ближнюю… После упорного сопротивления вода и еда были добыты. Если не считать расслабляющих дротиков в задницах, то можно сказать, что вылазка прошла без потерь. Конечно, есть этих непрожареных существ, с виду напоминающих блох переростков, и тушеных крыс было не совсем приятно, но через пару минут поглощения этой «еды» А-1 и А-3 насытились. Через пару минут дротики дали эффект. (В целях приличия последующие события не стоит описывать). Снова наступила ночь. Продвигаться дальше было невозможно. Устроившись на ночлег, немного попукивая, команда собралась спать. Внезапно сработал детектор движения, расположенный неподалеку. - Похоже, их там несколько и они идут на нас, - гася, по-пионерски костер говорил А-1, - нужно устроить засаду. - Было бы ништяк, но нас всего двое. - Не факт, что их там много. - Да, подумаешь человек 30-40, и все с крутыми стволами. - Зато у нас АКашник, 5 обойм и 10 гранат. - Да-а-а-а, Один автомат, 5 пустых рожков и 10 пластмассовых гранат из упаковок с хлопьями, это точно смертельное оружие. - Тихо, по-моему, я что-то слышал. - Извини, это я дротик забыл вытащить. - Ладно, с твоими продуктами жизнедеятельности потом разберемся, а сейчас затариться надо. - Чем затариться? - Да не чем, а где, болван! - Ладно, не ори. Вон там овражек есть, там и засядем. Просидев в «засаде» минут десять они услышали шаги. В темноте они разглядели около пяти силуэтов. Оценив ситуацию, А-1 предложил следующее: - Слушай, давай ты их отвлечешь, а я перестреляю, пока они на тебя смотреть будут? - А я после этого на несколько граммов свинца не потолстею? - Нет, они даже очухаться не успеют, как я их замочу. - Ну ладно, убедил. А-3 побежал в сторону, а А-1 вскочил и начал стрелять… Но когда он понял, что вместо автомата он схватил палку, собрался умирать. А-3 заметил все происходящее, схватил камень из под ног и метнул его в толпу, которая в свою очередь собралась их расстрелять. Снайперски брошенный камень угодил прямо в парня с крупнокалиберным шестиствольным пулеметом. Потеряв ориентацию (в пространстве) он начал вращаться вокруг своей оси и расстреливать всех подряд. Неожиданно из кустов выскочили еще человек двадцать… К счастью в пулемете было много патронов. Глава 4 После этого безумного расстрела выяснилось, что безбашенный парнишка с пулеметом оказался русским диверсантом, который проник в бандгруппировку самого Хаттаба. Также выяснилось, что отряд, который он перестрелял, был лучшим отрядом боевиков во всем мире. Подружившись с новым другом, и рассказав ему о пользе человеческого мясца, наши новоиспеченные друзья, подкрепившись тем, что осталось от лучшего спецназа Алькаиды, отправились дальше в путь. По дороге выяснилось, что нового товарища зовут Адольфом, что он родом из древней русской деревни «Замухрыжкино», а так же что он… бессмертный. - Слушай, Дольф, а почему тебя не русским именем назвали? - спросил А-3. - Просто моя безбашенная бабушка любила одного небезызвестного перца. Поэтому она уговорила мать мою меня в его честь назвать. А мой сумасшедший дед, когда узнал про бабушкину связь, то ее и расстрелял по всем правилам советского полевого суда, как предательницу родины. - Веселая, однако, у тебя семейка, - сделал вывод А-1. - Я все понять ни как не могу, а как твоя бабуля с другом своим общалась? - Так этот дружок специально для этого «Энигму» и придумал, - пояснил Дольф. - А-а-а-а, теперь понятно. - Да уж, это точно. Так вот дед, после расстрела узнал, что меня Адольфом назвать хотят, и мать мою замочил, но я тогда уже родиться успел, поэтому и выжил. Конечно потом тоже были попытки меня стереть с лица Земли. Однажды дед меня вилкой хотел убить, но у него рука не поднялась. - Наверное, не смог родного внука убить, вот и не поднялась, - подумал вслух А-1. - Нет, я ее откусил. - Кого, вилку? - заинтересованно спросил А-3. - Нет, руку. Меня еще после этого случая бояться, почему-то стали, что я, маньяк что-ли какой, не понимаю. А потом я подрос и в партизаны пошел. А позже меня в лесу дрянь какая-то укусила, вот я бессмертным и стал. Мы с пацанами мне и конечности отрывали, отрубали и сжигали и ломали, все равно все отрастали. - Так тебя совсем ничем не возьмешь? - Абсолютно, единственная вещь, которую я боюсь - это дым от косяков. Однажды решили попыхтеть, так меня так вставило, плохом смысле этого хорошего слова, что я чуть не свихнулся. Очучения как будто кочергу раскаленную ректально вводят и иголки скипидарные под ногти загоняют. - Хреново наверное тебе без дури жить? - с сочувствием спросил А-3. - Да нет, - с улыбкой ответил Дольф, - у меня кровь галюциногенная. Один глоток и рай на земле. А главное никакой зависимости! - Какая тут зависимость - она же в тебе всегда! - с завистью пробормотал А-3. - В этом то и дело что ни у кого зависимости нет. - Ну тогда может проверим ? - с сомнением спросил А-1. - Да не вопрос! Давай стаканы доставай, щас я ножик возьму, и повеселимся. Глава 5 Наутро… - Самый кайф в том, что похмелья нет. Я как огурчик! - бодро сказал А-1 - Этттточно. А ты в тему про огурчик сказал, ты сейчас соответствующего цвета, - с ехидной улыбкой сказал Дольф. - Вот блин, а это надолго? - с ужасом спросил А-1. - На всю жизнь. - О таких вещах принято предупреждать. Ну да ладно, всегда мечтал гуманоидом стать. - Да шучу я, часа на полтора, не больше. - Премного благодарен за достоверную информацию. Прямо облегченье какое-то. - Не переживай, просто все мои яды в кожный покров ушли, зато опохмела искать не надо. - Понятно. Жаль только цвет зеленый, мне красный всегда нравился. - Цвет кожи зависит от состояния организма на момент употребления. Тебе еще повезло, что ты однотонный. Я не удивлюсь, если сейчас А-3 выскочит фиолетовый в серобурмалиновый горошек. - А-а-а-а!!! Че за хрень!!!, - послышался веселый утренний голос А-3. Эпилог После объяснения А-3, почему он стал живой разукрашкой, все продолжили путь. По-прежнему никто не знал, куда они идут, зачем они туда идут, но и вопросов, как ни странно, ни у кого не возникало. КОНЕЦъ[/more]
BERT: Скажи-ка дядя, Ведь не даром В кустах ты прячешся с радаром...
BERT:
BERT:
BERT: http://olga-zvezdnaya.livejournal.com/
BERT: ссылка какаято
BERT: http://www.youtube.com/v/xh7foGps0TY
BERT:
BERT: Чебурашка и Косяк
BERT:
BERT:
BERT: http://yandex.ru/ внизу жмем ссылку "о компании" находим колонку "Партнерам" смотрим справа от нее жмем "ctr+A" ("А" латинская)
BERT: Чебурашка и Косяк возврашаются!
BERT: Чебурашка и Косяк 3
BERT: Особенности национального баннеростроения
BERT:
BERT:
BERT: ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ Аффтарского языка Или Языка Падонков Аффтар — автор текста Аффтор выпей йаду!!! - выражение недоброжелательность к автору статьи. Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством. Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол») — выражение КРАЙНЕЙ недоброжелательности к написанному автором. АПВС? — «А почему вы спрашиваете?» Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Аццкий сотона — выражение восхищения. Также название падоначьей российской рок-группы, играющей в стиле Блэк-Метал Беспесды — крайне популярное вводное слово с множеством значений. Употребляется в значениях «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п». Бляпашлифсенахуймудаки — выражение, наиболее точно показывающее отношение падонка к окружающей действительности В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). В газенваген! — способ посылания. «Газенвагеном» называется автомобиль, выхлопные газы которого выводятся не наружу, а в фургон. Вентилятор (неправильный перевод на русский английского омонима fan — фанат/почитатель/болельщик — с основным значением «вентилятор/веер») — болельщик/поклонник/фанат. Данный жаргонизм — одна из наиболее удачных шуток о неправильных переводах, сделанных при использовании автоматических программ-переводчиков. С переводом слова fan (фанат) как «вентилятор» связано два известных случая. Первый — обращение Мадонны в Интернете к своим поклонникам по всему миру, сделанное на многих языках, где русский вариант включал в себя фразу «Я люблю вас, вентиляторы». Второй случай— приветствие болельщикам, оставленное канадским пользователем на российском форуме мирового хоккейного чемпионата — «Здравствуйте к русским вентиляторам». Оба происшествия были встречены с большим юмором. Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей. Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей. Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования) Гидрокалбаса — крепкое спиртное (водка, самогон, виски, абсент) Гламурно вариант Гламурненько(от англ. glamour) — син. Кошерно, Церковно, Брутально — красиво, шикарно. Готишно — необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора. Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое засшифровывается как «laughing out loud». Ебанарот — искажённое «Ёбанный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство. ЖЖ — 1) Жыд на Жыде (см. Aхтунг!); 2) Livejournal.com жжот — автор зажигает. Выражает восхищение, одобрение (один из наиболее известных штампов) Жжош сцуко — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару. Зочем ви тrавите? — Выражает нежелание автара смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Зачот нах — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный Зачот, зачод— высокая положительная оценка. И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать. ЙОПТ! — см. Аффтар пеши исч Кагдила — искаженное от «Как дела». Каммент — комментарий. Креатифф — искаженное от «креатив». Текст, который комментируют. Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста. Кисакуку, киса, ты с какова горада? — приветствие с оттенком иронии и снисходительности. Намек на недалекость мышления, обычно применяется в ответ на экспрессивные комментарии, или на дальнейшую бесполезность логических аргументов в дискуссии. КГ/АМ — сокращение от «креатифф говно, аффтар — мудак». Означает, что текст не понравился комментатору. Кисакуку! Ты с какова горада? — традиционная провокация флейма, родившаяся из [2]. Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя. Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют Лытдыбр — дневник, дневниковый пост в Интернете, транслитерация слова «дневник», по ошибке набранного в английской раскладке (т. е. «lytdybr»). Мандатр — модератор. Слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР Медалько за корешность — одобрение чьего-либо мнения, обычно пишется в качестве комментария к понравившемуся рассказу или рисунку. Также «медалько» можно вручить «за гламурность», «за кошерность» и прочие качества Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии. НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи) Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д. Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно» Отчот вариант Атчот — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы. Оффтопик — сообщение, направленное не в тему Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком». Пацтулом! — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом. Пелотка — 1) женские половые органы; 2) женщина Пендостан вариант Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос. Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария. Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава. Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу. Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа. Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам. Плакалъ! — (син.) Рыдалъ Пендостан (вариант — Пендосия) — Соединённые Штаты Америки. Пиндос — гражданин Соединённых Штатов Америки. Замена не вполне корректного названия несуществующей национальности «американец». Используется как при негативной оценке поведения граждан Соединённых Штатов Америки, так и в качестве их смыслового отличительного признака от других жителей двух Американских континентов. С этой же целью иногда используется слово «америкос». ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй». Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. ППКС — аббревиатура «Подписываюсь под каждым словом», то есть полностью присоединяюсь к сказанному и не могу ничего добавить или сказать лучше, чем уже сказано. Эмоционально усиленный аналог «+1». Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение. Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй» Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным. Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф. SSD — весьма распространенное в последнее время явление, объяснения пока не получило. Слив защитан — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор не доволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов Учи албанский — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня пять тысяч комментариев (лимит LiveJournal) с предложением выучить албанский. Учи матчасть! — указание собеседнику на его некомпетентность. Матчасть (материальная часть) — армейское наименование технического обеспечения (транспорта, средств коммуникации и жизнеобеспечения, оружия и т. п.). Учить матчасть, значит изучать и оттачивать знания об этом техническом обеспечении. Компьютерное оборудование, таким образом приравнивается к военно-техническому обеспечению. Также, понятие «матчасть», иногда переносят на сам изучаемый материал. Уж0снах! — крайняя степень возмущения или восторг Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10. Фпесду! — искажённое «в пизду». Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых. Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем. Фтему — искажённое «в тему». Фтыкатель — читатель Фтыкать — читать криатифф (см. выше) Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген») Шышки — конопля для курения, которую используют некоторые падонки. Культ беспробудно нездорового образа жизни (сигареты, выпивка, наркотики) популярен в творчестве падонков, однако, в реальной жизни большинство из них не отличается в этом отношении от обычных людей Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф) Хундерстандить — понимать по-албанцки, в совершенстве владеть «албанцким изыком». Хуяс(с)е — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления. Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар) Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (розов. шрифт.) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек - посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя). + 1 — комментарий, свидетельствующий о том, что текст прочитан ещё одним человеком, который решил отметить это событие в комментариях, но никаких слов для этого не нашёл. Чаще используется в радикально другом смысле: для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им). 5 баллофф! — см. Аффтар жжот нипадецки © [имярек] — комментатор намекает на то, что криафтифф является плагиатом и указывает его настоящего автора.
Ведьмак: 1)Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо. 2)Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом! 3)Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй - екзешником. 4)Юзеp, помни, все зависнет от тебя самого! 5)"...технология Drag & Drop не прижилась в России. Как поведал нам слесарь Х., "я ... что ..., что ли? Если ... утащил, то уж ... не брошу"... " 6) Любовный тpеyгольник: два модема и помехи с АТС. 7)— Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он им заразит. 8) Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом. 9) Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com 10)"Гоблин в доспехах - консервы "Завтрак дракона"." 11) Может ли бог такой создать проц, который сам не сможет разогнать 12) От великого до смешного — один баг... 13) Бит - это байт минус налоги. 14) Не так страшен черт, как его малютка. 15) "Следователь: "Где вы родились? В каком году? Какого числа? Какого черта?"" 16) ""Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь..."" 17) Скажите, здесь крыша не проезжала? 18) Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп. 19) ""Что для админа хорошо, для юзера смерть!" " 20) "Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся"." Если понравиться напишу исчо!
BERT: Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и говорит: - Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе Библия мне отвечать запрещает! И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит. - Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ! И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит. - Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз, ударит два, а на третий удар... Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно говорит: - А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!
BERT: Идет лекция. Преподаватель: - Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д удовлетворение - это количество, деленное на доступность. Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна, доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно - ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай - общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо ебать по кругу.
полная версия страницы