Форум » Just forfun » Приколы » Ответить
Приколы
BERT: Здесь пишем приколы. Я-ПЕРВЫЙ Дураки не умирают, или Смерть терроризму Комедийно-фантастическо-мелодраматический боевик с элементами каннибализма Автор: GeN911 [more] Глава 1 Группа Альфа осторожно пробиралась через какие-то непонятные заросли чего-то непонятного. Никого не интересовало ни то, где они находятся, ни то, зачем они здесь находятся. Они просто шли вперед. Вдруг в этой мертвой тишине послышался странный щелчок. Все замерли. - Кажется, я на что-то наступил…, - сказал А-1 - А что это твое «что-то»? - спросил А-3 - Если бы я знал, я бы сказал ни «что-то». А то, что я бы знал. Т. е. то, на что я наступил, а так как я не знаю, на что я наступил, следовательно, я не могу сказать тебе, что значит это «что-то». - Вы, придурки, заткнитесь оба, - прошипел А-2, - если это был щелчок, значит ты, А-1, наступил либо на орешек, либо на мину, - пятясь тихонько назад сделал умозаключение А-2. - Но как же мы узнаем, мина это или орешек? - поинтересовался А-1. - А у меня ест одна незатейливая идея, - с лицом Эйнштейна, который только-только придумал свою теорию относительности, произнес А-3. - Тогда ты может, просветишь нас в тайны своей незатейливой идеи !?!?, - с нервно подергивающимся глазом проорал А-2 - С превеликим удовольствием! Нужно поднять ногу и посмотреть что там. Мина или орешек. Надеюсь там орешек, потому что я очень проголодался, - потирая живот, сказал А-3. Почти кипя от бешенства, А-1 крикнул: - А если там не твой гребаный орешек, а мина, которая разнесет твою тупую башку на мелкие кусочки!?!? - Тогда моя мечта никогда не исполнится, - с грустным видом сказал А-3. - Какая у тебя может быть мечта, идиот?! - закипая орал А-1 - Я хотел съездить в Диснейленд. И не нужно обзываться, а то тебе потом хуже будет. - Точно, я где-то читал, что если человек сделал кому-то плохо. То ему это вернется в троек… - Слушайте, болваны. Я сейчас отойду немного в сторону, а вы смотрите что там, хорошо? - Хорошо, но если там орешек. Мы с тобой не поделимся. - Как-нибудь переживу, - отходя, сказал А-2. А-2 отбежал и спрятался за бетонным ограждением, которое непонятно откуда взялось в джунглях. Странные вещи творятся здесь… А-1 собрался поднять ногу, а А-3 с взглядом, в котором не было даже мысли, о том, что там может быть мина, уставился под ногу с надеждой увидеть там долгожданный орешек. Прогремел взрыв… - Нет, это не орешек. Орешки так делать не умеют, - стряхивая пыль с плеча, сказал А-3. Оказалось, что то, на что наступил А-1 было детонатором. И кто бы мог подумать, что этот детонатор принадлежал мине, на которую по стечению обстоятельств встал А-2, спрятавшись за стеной. Глава 2 - Я же говорил, что ему все плохое вернется, - произнес А-3. - Да еще и в троекратном размере - вон как разнесло парня, собирай его теперь, - сказал А-1, - Я, конечно, люблю пазлы собирать, но эти больно большие и неудобные, ты, кстати, глаза у себя нигде не видел, а то у меня недобор. - А у меня перебор. Кажется, у нашего наикрутейшего А-2 было два агрегата. - Чего у него два было? - Ну. Две змеюки. - Чего, чего? - Два аппарата для размножения. - А-а-а-а, два ч…а что-ли? - Ну, ты и извращенец, А-1, можно было и поприличнее выразиться. - Теперь понятно, почему он штаны на два размера больше брал. А он случайно на Чернобыль в отпуск не ездил? - Не знаю. Слушай, а зачем мы его вообще собираем? - Не знаю, может, дальше пойдем, че нам с этим месивом делать. - Тогда надо боеприпасы и похавать с него взять. - Это, с каких пор ты людоедом стал? - отодвигаясь, сказал А-1. - Да ты сам подумай: еды у нас нет, а человеческое мясо очень питательное, - с видом ботаника, который рассказывает о размножении растений, сказал А-3. - А ты что, раньше уже пробовал? - Нет, в книжке читал. Что у тебя рожа как будто приведение увидел? - Предположим что оно полезное. Но ведь А-2 столько всякого д….а ел, а мы не отравимся? - Возможно, но процент отравления очень мал. - Умеешь же ты убеждать, - смирился с судьбой А-1. Наконец, наши друзья отправились в путь. Вскоре наступила ночь. Наверное, самая темная ночь в мире. Напарники собрались на ночлег. - Слушай А-1, хватит шипеть, дай поспать спокойно! - Во-первых, я не шиплю, а во-вторых, это ты прекрати щупать мне ногу! - Я тебя вообще не трога…… а-а-а-а!!! - Что с тобой, мать твою за ногу!!! - Меня змеюка прямо в мою змеюку укусила! - Блин, что делать теперь!?!? - Чувак, я читал, что яд отсосать надо. - Слушай, как того… этого,… которого… - Друг ты мне или сосиска недоперевареная?!?!? - Ладно, доставай… После бурной ночи, вдвоем, в одном спальном мешке, они лежали и курили. - Слушай, чувак, - умиротворенным голосом сказал А-3, - я не думал, что ты ради меня на такое готов. - Да ладно, мне даже понравилось. А я раньше все удивлялся, почему мне с мальчиками интересней гулять, чем с девочками. - Я, брат, тоже так думаю. И обнявшись, они продолжили… спать, спать они продолжили, а не то о чем вы подумали. Глава 3 Наступило утро. А-1, с раскалывающейся головой пошел освежиться в кустолет (так называлось его новое изобретение: туалет + кустик). После процедуры освежения, за чашечкой кофе (одним им известно, где они его нарыли), началась незамысловатая беседа: - Слушай, А-3, я, когда говорил, что мне мальчики краше девочек, я тогда яда твоего насосался. - Я тебе тоже хотел сказать, что может, будем считать этот инцидент неудачным экспериментом. Один раз живем, все надо попробовать и все такое. Для дальнейшего продвижения была необходима вода и пища. На карте были обозначены несколько поселений аборигенов. А-1 и А-3 выбрали самую ближнюю… После упорного сопротивления вода и еда были добыты. Если не считать расслабляющих дротиков в задницах, то можно сказать, что вылазка прошла без потерь. Конечно, есть этих непрожареных существ, с виду напоминающих блох переростков, и тушеных крыс было не совсем приятно, но через пару минут поглощения этой «еды» А-1 и А-3 насытились. Через пару минут дротики дали эффект. (В целях приличия последующие события не стоит описывать). Снова наступила ночь. Продвигаться дальше было невозможно. Устроившись на ночлег, немного попукивая, команда собралась спать. Внезапно сработал детектор движения, расположенный неподалеку. - Похоже, их там несколько и они идут на нас, - гася, по-пионерски костер говорил А-1, - нужно устроить засаду. - Было бы ништяк, но нас всего двое. - Не факт, что их там много. - Да, подумаешь человек 30-40, и все с крутыми стволами. - Зато у нас АКашник, 5 обойм и 10 гранат. - Да-а-а-а, Один автомат, 5 пустых рожков и 10 пластмассовых гранат из упаковок с хлопьями, это точно смертельное оружие. - Тихо, по-моему, я что-то слышал. - Извини, это я дротик забыл вытащить. - Ладно, с твоими продуктами жизнедеятельности потом разберемся, а сейчас затариться надо. - Чем затариться? - Да не чем, а где, болван! - Ладно, не ори. Вон там овражек есть, там и засядем. Просидев в «засаде» минут десять они услышали шаги. В темноте они разглядели около пяти силуэтов. Оценив ситуацию, А-1 предложил следующее: - Слушай, давай ты их отвлечешь, а я перестреляю, пока они на тебя смотреть будут? - А я после этого на несколько граммов свинца не потолстею? - Нет, они даже очухаться не успеют, как я их замочу. - Ну ладно, убедил. А-3 побежал в сторону, а А-1 вскочил и начал стрелять… Но когда он понял, что вместо автомата он схватил палку, собрался умирать. А-3 заметил все происходящее, схватил камень из под ног и метнул его в толпу, которая в свою очередь собралась их расстрелять. Снайперски брошенный камень угодил прямо в парня с крупнокалиберным шестиствольным пулеметом. Потеряв ориентацию (в пространстве) он начал вращаться вокруг своей оси и расстреливать всех подряд. Неожиданно из кустов выскочили еще человек двадцать… К счастью в пулемете было много патронов. Глава 4 После этого безумного расстрела выяснилось, что безбашенный парнишка с пулеметом оказался русским диверсантом, который проник в бандгруппировку самого Хаттаба. Также выяснилось, что отряд, который он перестрелял, был лучшим отрядом боевиков во всем мире. Подружившись с новым другом, и рассказав ему о пользе человеческого мясца, наши новоиспеченные друзья, подкрепившись тем, что осталось от лучшего спецназа Алькаиды, отправились дальше в путь. По дороге выяснилось, что нового товарища зовут Адольфом, что он родом из древней русской деревни «Замухрыжкино», а так же что он… бессмертный. - Слушай, Дольф, а почему тебя не русским именем назвали? - спросил А-3. - Просто моя безбашенная бабушка любила одного небезызвестного перца. Поэтому она уговорила мать мою меня в его честь назвать. А мой сумасшедший дед, когда узнал про бабушкину связь, то ее и расстрелял по всем правилам советского полевого суда, как предательницу родины. - Веселая, однако, у тебя семейка, - сделал вывод А-1. - Я все понять ни как не могу, а как твоя бабуля с другом своим общалась? - Так этот дружок специально для этого «Энигму» и придумал, - пояснил Дольф. - А-а-а-а, теперь понятно. - Да уж, это точно. Так вот дед, после расстрела узнал, что меня Адольфом назвать хотят, и мать мою замочил, но я тогда уже родиться успел, поэтому и выжил. Конечно потом тоже были попытки меня стереть с лица Земли. Однажды дед меня вилкой хотел убить, но у него рука не поднялась. - Наверное, не смог родного внука убить, вот и не поднялась, - подумал вслух А-1. - Нет, я ее откусил. - Кого, вилку? - заинтересованно спросил А-3. - Нет, руку. Меня еще после этого случая бояться, почему-то стали, что я, маньяк что-ли какой, не понимаю. А потом я подрос и в партизаны пошел. А позже меня в лесу дрянь какая-то укусила, вот я бессмертным и стал. Мы с пацанами мне и конечности отрывали, отрубали и сжигали и ломали, все равно все отрастали. - Так тебя совсем ничем не возьмешь? - Абсолютно, единственная вещь, которую я боюсь - это дым от косяков. Однажды решили попыхтеть, так меня так вставило, плохом смысле этого хорошего слова, что я чуть не свихнулся. Очучения как будто кочергу раскаленную ректально вводят и иголки скипидарные под ногти загоняют. - Хреново наверное тебе без дури жить? - с сочувствием спросил А-3. - Да нет, - с улыбкой ответил Дольф, - у меня кровь галюциногенная. Один глоток и рай на земле. А главное никакой зависимости! - Какая тут зависимость - она же в тебе всегда! - с завистью пробормотал А-3. - В этом то и дело что ни у кого зависимости нет. - Ну тогда может проверим ? - с сомнением спросил А-1. - Да не вопрос! Давай стаканы доставай, щас я ножик возьму, и повеселимся. Глава 5 Наутро… - Самый кайф в том, что похмелья нет. Я как огурчик! - бодро сказал А-1 - Этттточно. А ты в тему про огурчик сказал, ты сейчас соответствующего цвета, - с ехидной улыбкой сказал Дольф. - Вот блин, а это надолго? - с ужасом спросил А-1. - На всю жизнь. - О таких вещах принято предупреждать. Ну да ладно, всегда мечтал гуманоидом стать. - Да шучу я, часа на полтора, не больше. - Премного благодарен за достоверную информацию. Прямо облегченье какое-то. - Не переживай, просто все мои яды в кожный покров ушли, зато опохмела искать не надо. - Понятно. Жаль только цвет зеленый, мне красный всегда нравился. - Цвет кожи зависит от состояния организма на момент употребления. Тебе еще повезло, что ты однотонный. Я не удивлюсь, если сейчас А-3 выскочит фиолетовый в серобурмалиновый горошек. - А-а-а-а!!! Че за хрень!!!, - послышался веселый утренний голос А-3. Эпилог После объяснения А-3, почему он стал живой разукрашкой, все продолжили путь. По-прежнему никто не знал, куда они идут, зачем они туда идут, но и вопросов, как ни странно, ни у кого не возникало. КОНЕЦъ[/more]
BERT: http://loadup.ru/video/view/?id=v2642988ef
BERT: Удиpая от белых, Василий Иванович и Петька pешили замаскиpоваться под коpову. Hадели шкуpу, Петька спеpеди, В.И. - сзади. Белые нашли эту коpову и давай ее коpмить всяким деpьмом - ну сеном там, тpавой... Петька стонет, плюется, но ест. В.И. знай pадуется, что сзади встал. Hакоpмили белые коpову, и тут Петька и говоpит: - Все, п@#$%ц, Васильиваныч, белые быка ведут!
BERT: В магазине. Девочка: - Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться. Мальчик: - Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2 раза быстрее. Подходит мужик. Продавец: - А вам Интернет... для мальчиков или для девочек? Мужик: - Мне для взрослых. Порнуху смотреть.
BERT: Тише едешь, меньше Русский.
BERT: http://loadup.ru/video/view/?id=v33378bf97
BERT:
Мясник:
Мясник:
Пуля:
BERT: Историю эту вчера рассказала соседка. У неё девочка 3 лет, последние месяцев 6 девочку очень занимает вопрос, кто и как писает. Как писают девочки, мальчики, куклы, кошечки, собачки... И вот спрашивает она у мамы: - Мама, а у мальчиков писуля не такая, как у девочек? Мама: - Не такая Д:А какая? М: Другая Д: Ну какая? М: Ну она маленькая такая, похожа на СОСИСОЧКУ. Девочка всплескивает руками и в полном восторге выдает: - Такая же ВКУУУУУСНЕНЬКАЯЯЯЯ!!!!
DOSER: Пациентка 34 лет обратилась за психотерапевтической помощью (точнее, была приведена за руку мужем. поскольку не решалась обратиться к психотерапевту). История ее оказалась такова. После очередного похода в супермаркет за продуктами, вынимая покупки из пакета, она обратила внимание на то, что они оказались обрызганы кефиром. "Протек пакет," - подумала женщина. Каково же было ее удивление, когда при внимательном осмотре упаковки с кефиром (типа "тетрапак") она обнаружила, что пакет был вскрыт - аккуратно надорван, а потом сложен обратно, "как будто так и было". (на приеме пакет был предъявлен в качестве "вещественного доказательства"). По-видимому, решила героиня. кто-то взял его с полки, выпил часть содержимого (по ее расчетам. недоставало половины) - и вернув на место, удалился. Она же в спешке не заметила, что кефирный пакет был наполовину пуст (или наполовину полон:)), сунула его в корзину с продуктами, не обратив внимание на легковесность. Из-за естественного чувства брезгливости женщина решила выбросить "недопитый" неизвестным злоумышленником кефир, поставила его на край стола, потом отвлеклась на телефонный разговор с подругой, выйдя из комнаты... Каков же был пережитый ей шок. когда вернувшись, она увидела, что ее 10-летний ребенок схватил стоявший на столе пакет и выпил. "Боже. что теперь будет? - спрашивала она себя. - Вдруг из пакета пил какой-нибудь бомж или наркоман? Вдруг ребенок теперь заболеет - гепатитом, или даже...." Обзвонив всех знакомых в поисках медицинского совета, напоив ребенка марганцовкой и разведенной перекисью водорода (?), дважды померив ему температуру, она все никак не могла успокоиться... Вновь и вновь навязчивые мыслв возвращались. а вместе с ними подсказываемые услужливой фантазией зрительные образы... Она обнаружила, что при этих мыслях ее бросает то в жар. то в озноб и "всю трясет". Народные средства - корвалол, валерьянка, рюмка алкоголя на ночь... не помогли. Душевный дискомфорт продолжался и на утро, и через день... Несчастная не находила себе места, до тех пор, пока буквально принудительно не была приведена на прием встревоженным супругом. К счастью, в этом случае для того, чтобы развеять ее тревогу, оказалось вполне достаточно рациональной психотерапии. (Не вдаваясь в подробности.. и личностные особенности, заставившие ее так бурно переживать по поводу мнимой опасности) Мораль этой житейской истории такова: ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ ЛИШНИХ СТРЕССОВ, БУДЬТЕ ОСОБЕННО ВНИМАТЕЛЬНЫ ПРИ ПОКУПКЕ ФАСОВАННЫХ ПРОДУКТОВ В ОТЕЧЕСТВЕННЫХ СУПЕРМАРКЕТАХ!! И РАСКАЖИТЕ ЭТУ ИСТОРИЮ ВСЕМ ЗНАКОМЫМ
BERT: Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно, постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди — дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну, не для вас же она прихорашивается, в самом деле! Кроме того: - Она - перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы... - Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю. - У ее единственной подруги восемь (!) дней рождений в году - В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у нее абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон. - Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости. - Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает... - От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром. - Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству. - У ваших детей не ваше отчество. - Под вашим балконом постоянно лужа крови... - Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: «Признавайся, проститутка!», она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать... - Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: «Ты где?» и стала спрашивать: «Когда ты придёшь?» - Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает...
DOSER: Плевок в душу Чайки издевались. Самым наглым образом демонстрируя собственную неуязвимость, они глумились над Лёхой, кружили над самой головой и ехидно косили глазом. Лёха, на второй день ужасной жары и ничегонеделания, шарахался по пляжу с тщательно подобранными камнями и караулил чаек. Это была позиционная война. Началась она прямо с утра, как только Лёха продрал глаза, выбрался из палатки, разбитой на Серебряном пляже, и сладко потянулся. Жаркое жёлтое солнце, небесно, голубое море, серебристая галька - все эти красоты были омрачены смачным чаячим "плевком" прямо на заживающие от ожогов плечи. Плюхнуло здорово. С брызгами. Пахло ужасно. Видимо, чайка-бомбоме-тательница основательно готовилась к теракту и плотно поужинала накануне, после чего заняла позицию на нависающим над палатками скальным козырьком. Обрызганный и вонючий, Лёха поднял глаза к небу и услышал натуральный смех, это подлая чайка и её не менее подлые сородичи кружили над головой и хохотали над человеком. Несмотря на раннее утро, пляжная галька уже была разогрета, как сковородка, и бежать по ней до воды было похоже на индийские скачки по углям, но Лёха отважно пробежал эти двадцать метров, шипя и постанывая, нырнул в воду и долго, тщательно оттирался от чайкиного подарка. Забираться в палатку за тапочками было небезопасно, поскольку можно было разбудить друзей запахом и матом, а значит, пришлось бы рассказывать об этом унизительном эпизоде... Лёха решил мстить. Со всей свойственной человеческому роду жестокостью и решительностью. Вооружившись камнями, Лёха устраивал засады и облавы, неожиданно выбегал из-за угла, с криками и молча, мастерски метал камни в мерзких птиц, полный жажды мщения. Но чайки будто бы знали, предугадывали каждый его шаг и взлетали ровно в ту же секунду, как галька была брошена в их сторону. Самое отвратительное оказалось в том, что когда кончались камни, или Леха просто уставал, или шел по делам в кустики, или купаться, чайки безошибочно определяли, что им ничего не угрожает, и подходили совсем близко. Попытка разыграть такой сценарий: "А я тут мирно гуляю, и камней у меня нету, видите?" а потом вдруг резко извлечь из плавок камень и метнуть его, к успеху не привели - пернатые явно читали мысли или, по крайней мере, пользовались покровительством самого Ктулху, не иначе. К середине дня Лёха устал, проголодался и ещё немного обгорел, но значимых результатов не достиг, потому забрался в палатку и решил прикорнуть в сиесту. Сквозь противомоскитную сетку было видно море и небо, дул легкий бриз. Тишина и спокойствие, рай земной... Сначала в проёме показался чуть кривоватый клюв, потом любопытный, глумливый глаз. Чайкам стало скучно, и они решили посмотреть, куда подевалась их игрушка. От такой неслыханой наглости Лёха аж потерял дар речи. Слова выстраивались в цепочки, многоэтажные и совершенно нецензурные конструкции, но до языка доходило только бессильное шипение. - Ууууу, с-с-сууука! - яростно и страстно прошептал Лёха и совершил невероятный прыжок из лежачего положения прямо из палатки, пытаясь на лету одновременно подобрать камень, поймать птицу и выматериться. Такой акробатике позавидовал бы и Человек-Паук. А Лёха же жалел, что у него, как у этого самого Паука, в данный момент не выплевывается из рук липкая паутина. Глумливо каркнув, чайка выскользнула прямо из пальцев, как кусок мыла, и взлетела в воздух. Не торопясь, даже как-то лениво перебирая крыльями и повернув голову в сторону человека. Лёхе даже показалось, что она ему подмигнула! Все! Это была последняя капля! На грани помешательства, что-то нечленораздельно крича, Лёха схватил первый же попавшийся камешек и без особой надежды метнул его в улетающую чайку. И попал! Прямо в крыло! Да ещё хорошо так попал. Как подбитый истребитель, чайка завалилась на повреждённое крыло, попыталась махнуть им пару раз и, не выдержав, упала в море в трёх метрах от берега. Лёха издал восторженный вопль самца гориллы, переставшего быть мальчиком, подхватил какую-то палку и бросился добивать врага. Без тапок, по горячим камням, не замечая этого. В туче брызг он влетел в воду, размахивая палкой на манер китайский монахов Шаолиня, пытаясь поразить в самое сердце коварного противника, но оказалось, это не так-то просто. Легким, почти незаметным движением перепончатых лап чайка всегда оказывалась ровно на сантиметр дальше радиуса действия карающей длани. Как ей это удавалось, Лёха не знает до сих пор, может только предположить, что это была особенная чайка, чайка джедай. В конце концов, когда Лёха умахался чуть не в усмерть, он решил брать добычу голыми руками: вскрикнул, аки Тарзан, подпрыгнул и бросился на чайку, а эта зараза взяла и взлетела!! ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ОНА ПРОСТО ПРИДУРИВАЛАСЬ!!! Такого удара Лёха вынести не смог. Чуть не плача от обиды, он достал заначку спирта и немедленно, в кратчайшие сроки нажрался до положения риз. Предусмотрительно прямо в палатке. Следующее утро встретило ласковым ветерком и жгучим солнцем. Шумя головой и мечтая о живительном рассоле, Лёха выбрался из палатки и подумал: - Эх! Лепота-то какая! И сладко потянулся... На правое плечо, симметрично вчерашнему, шлепнулся солидный чайкин "плевок". Сверху раздался издевательский смех. Отпуск продолжался.
Шматко: Джек: - Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу вам предложить. Сара: - Ооо! Что же это? Неужели это — новая механическая инфразвуковая шариконадувательница? - Нет, Сара! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный задницеподтиратель «Супер клин Асе»! - Ооо! Новый «Супер клин Асе»? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги. - Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый «Супер клин Асе» не имеет длинных вечнозапуты-вающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все — он готов к работе! - Вау! Вы просто нажали на кнопку и он заработал!!! - Да. Во-вторых, новый «Супер клин Асе» имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь, здесь, здесь и здесь! - Невероятно! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги! - Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность! А новый «Супер клин Асе» способен и на это. - Неужели с помощью нового уникального «Супер клин Асе» я смогу сделать то же, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги? - Хороший вопрос, Сара! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную туалетную бумагу, а вы - новый «Супер клин Асе»! Итак, приступаем! - Да. Я уже начала. Ух ты! Он вибрирует! - Вы уже начали! А мне приходится долго и утомительно разматывать обычную туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, вместо того чтобы подтереться! - Джек, я уже закончила! Просто великолепно! Я не добилась бы такого результата с помощью даже самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги! - Теперь Вы поняли, что «Супер клин Асе» будет лучшим подтирающим средством для Вашей жирной американской задницы? - Теперь я не буду разоряться на тоннах обычной туалетной бумаги! Рекламная заставка: «Приобретайте новый "Супер клин Асе" по специальной цене 999 рублей - и вы получите дополнительные щетки для подтирания в особо глубих местах. Торопитесь! Наши операторы не справляются с огромным потоком заказов! Доставка по Москве и установка бесплатно!»
BERT: http://shaman-anime.narod.ru/snegoorochka.wmv
Шматко: Сижу, значит, работаю себе. Надо заметить, что на этаже у нас, в основном, одни девушки работают, и в компьютерах особо не разбираются. Сисадмин у нас постоянно где-то бегает и до него не достучишься. Ну, вот народ и обращается ко мне с просьбой о помощи в компах, поскольку знают, что в них разбираюсь немного. Так вот, звонит мне дама из соседнего отдела, просит посмотреть компьютер, мол, только загружается начинает — и тут же перезагружается сам по себе. Захожу к ней в кабинет и начинаю копаться, разбираться в чем дело, задаю вопросы по теме: — На вирусы давно проверяли? — Да вот вчера только, ничего не нашел! — Какой программой искали? — В поиске написала слово «вирус»...
BERT: Дневник сторожа садоводческого товарищества ''Утес'' Подходит к концу дачно-огородный сезон и, не знаю как у вас, а нас весьма остро стоит проблема сохранения выращенного урожая. Довольно часто собирают урожай совсем не те люди, которые его растили. Приезжаешь этак на выходные на дачку сорвать овощей на салатик, а там уже за тебя побеспокоились. Чисто, как после коммунистического субботника! Рассказ, который я вам предлагаю сегодня в рассылке, наглядно демонстрирует, как смекалка и пытливый ум, могут вести борьбу с этим беспределом. Многое из того, что вы узнаете из этого рассказа, можно успешно взять на вооружение. Ну, а если рассматривать его с точки зрения боевых искусств, то тактика и стратегия просто безукоризненна, просто образец "искусства не прикладающих рук"! Дневник сторожа садоводческого товарищества ''Утес'' 15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну: 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде: испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Палкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель: 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.09 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку
BERT: Rammstien - Ich Will (Pooh version)
BERT: похожая тематика
BERT: сегодня на английском проходили планеты так вот Уран будет так uranus, созвучно с You're anus!
полная версия страницы